Y odio, odio y odio...
... a los inmortales lloricas.
¡Buaaaaa! ¡Quiero morir! ¡Me canso de la eternidad, ven, oh intempestiva muerte!
Maricas.
12 Octubre 2009
12 Octubre 2009
Leves dejes
Que me dejen Querer
El vehemente que precede cree que, brevemente, debe extender en este refez, excelente templete en red, el ceje que le crece del desdén.
- Presente debes tener que ser menge te excede el deber.
- ¡Cese en breve ese résped, repelente mequetrefe!!
En vez de peerse, de ceder, este esplendente jefe cede el excedente de leer en verdes céspedes de deber. Entérese: de nepente en nepente se bebe el peje que cree que debe embeberse en el endeble envés que se entreteje entre seres. En repelente plebeyez cede, sedente, enfrente del revés.
¡El perenne revés que ves tejerse entre seres es merced del gen del pedestre que es semen en el envés! Es precedente que se embebe en el precedente, rehén del eternescente reemprender... que el menestrete debe vencer.
Es Mester del Hereje, del Referente, Creer en que este breve vergel se debe ser bederre del temer; ¡Repeler el trechel que emerge de ententes que deben extender el cheque de éste mes! Debe reprender: debe cerner el enclenque ser.
Debe él ser el gérmen del emergente herpes que enferme el hebén que es el presente que ves.
Que él erecte el ceprén. Que, vehemente, esplendente, Él te represente.
Él vence, ¿ves?
Que genere, en ende, el creer.
Que te dé Fé.
10 Enero 2009
Me resulta curioso...
... que dos años después, la cosa ésta siga aquí. Y la Coctelera, por si me vuelve a dar morriña de teclear.
Eso sí, me gusta releerlo y ver cosas que aún me rondan pero que no quiero escribir.
24 Noviembre 2006
Y además...
... que resulta de que va a ser que mayormente me hago viejo, yo. Va a ser. Por otro lado, no sé qué decir... es que tengo ganas de escribir en el otro blog y tampoco hago el ánimo.
Además, conste para los que no os dedicáis a ello que el curro comercial (no sólo me refiero a "currar de comercial", sino a lo de alrededor en general) mola notablemente. Soy perfectamente consciente de que es imposible de advertir desde fuera, y de hecho a veces me sorprendo a mí mismo pensando en cómo es posible que me sienta orgulloso de determinadas cosas. Pero en fin. Cosas veredes.
24 Noviembre 2006
Es tarde...
... y así como de noche. No tengo ganas de escribir, porque el día ha sido duro y han pasado un montón de cosas interesantes y divertidas en mi trabajo. Un trabajo escasamente interesante de relatar.
La verdad es que no me importaría, en absoluto, que éste bloj, antaño gloria de la regurgitación periodística mañanera, la paja mental y seguido con fidelidad por mucho menos que miles de millones de visitantes, cuatro colegas, se convirtiese durante meses (hasta que el insomnio y el impulso juntaletras me atacase de nuevo) en un diario, una especie de mensaje en una especie de lista de correo blogada que sólo leen cuatro firmas amigas a las que conozco y otros a los que conozco y veo pero a los que no les cuento que ahora tengo sueño.
Cual si andase puesto de Mitsubishi, mi mal humor se mezcla con melancolía y me voy a acostar antes de escribiros más. Que sé que luego lo leéis y no quiero que os canséis de leer esto cuando escribo algo. Hay que dosificar la paciencia de quienes te leen porque quieren, y no porque deben.
11 Noviembre 2006
A ver...
... si me da por escribir otra vez otras cosas y ando por aquí. Que no es por ganas ni por sequía de pajas mentales, sino por falta de capacidad de concentración.
Gracias, miss, stavrogin por entrar aquí de vez en cuando a darme un toque. Espero no perderos de vista, así que si dejáis de escribir un blog coctelero de forma definitiva, espero que me hagáis llegar adecuados métodos de contacto.
Y tú, Javier, achanta la tecla que no estás cumpliendo como debes con tus Crónicas Polacas. Vago. Aunque la siguiente salvedad genocida será en tu honor :-)
Es que ahora me ha dado por vender y bisinesear y estoy un poco encarnizado. Además, estoy aquejado de la pituitaria que se me inflama a la altura de los isquiones y apenas hago otra cosa que trabajar, ver capítulos de House (mi ídolo) y Elfen Lied, escribir sin terminar planes de negocio, tomar café, hacer extraños y oscuros viajes familiares, cantar mal, aprender técnicas alejandrinas, ver voladuras de edificios y pelis porno, descuidar mi otro blog, hacer el morbimoña y comer Huesitos, planeando el siguiente escalón en mis planes de dominación mundial.
No obstante, no puedo dejar de resaltar para mi ex-amigo "yo mismo" que se me ha pasado el insomnio cuando hace calor, aunque no en invierno. Y sobre todo, que espero que tu otro alias sea "nhcsc", porque me he alegrado de pensar que aún pueda hilar esos párrafos; que además, y aunque no haya entendido un alto porcentaje del texto, tienen una carga de verdad. Lo de los pies en el suelo, concretamente, incluso me ha dolido; tal como, escuchando el inicio de la banda sonora de Elfen Lied, me dolió no haber acabado siendo músico, o poeta de esos que corren más en moto que en bicicleta. También me duele no haber seguido actuando, ni nadando, ni todo lo demás. Pero en fin, nunca tuve energías suficientes, ni voluntad. Si no eres alguien interesante, no obstante, tu opinión es un poco menos útil, por la alta probabilidad de que tus dardos sean aleatorios.
Y también me gusta hablar de mí en primera y tercera persona, leer periódicos y bajar pelis del Emule. y a veces fabrico almácigas, acaricio y busco gatos, o ejerzo de lo que no debo. Pero como hoy me he despertado de nostálgico, pues me he abierto mi boboblog a ver si algo pasaba. Y me alegro de veros aquí, la verdad. No creáis que he dejado de abrir los vuestros. Pero ya no tengo la sensación de que mis comentarios sirvan ni para hacerme sentir participativo a mí mismo.
A pesar de todo ello, sigo siendo un gruñón. Conste en acta.
House no es Dios, o todo sería mucho más chulo.
9 Septiembre 2006
Pobres enredaderas
Pobrecitas, pobres, probes. Tan verdes, tan frescas, tan buenas, las enredaderas. No tienen culpa de ser como son. Además, seguro que si no conseguimos convertirlas en un lindo toque decorativo sin trascendencia es porque no lo hemos intentado lo suficiente. Dicen en las revistas que hay que hablarles con cariño y ponerles música de Mozart.
Las autoridades sanitarias advierten que ser un primo o jilipollas perjudica la zélula vital.
Los cimientos de la casa deben aguantar un par de años más, aunque ya no tengamos tejado; y podemos sacar agua del pozo ahora que se han comenzado a meter por las cañerías y el agua sale con tropezones. Pero cortarlas sería muy injusto: son seres vivos, como nosotros, igualitas igualitas. Probemos podas, productos químicos y abonos durante años. Podemos incluso comprarnos otra casa, plantar más enredaderas y seguir probando mientras la destrozan. Seguro que luego conseguimos conciliar su expansión con nuestra casa de campo. En cuanto a las lindas plantitas con incisivos que plantaste en el jardín de atrás, bueno, cariño... no te preocupes: tu aún eres fértil... ¿cariño?
14 Agosto 2006
El IV Reich: porfa, venga, vaa... (II de la hostia y la rehostia)
Que dice la Merkel que nos jodamos en nuestro pozo que ella no está por la labor. Que ya tiene suficientes problemas con su gravísima, pero gravísima de la muerte (oig, qué fuerte, de verdad te lo juro que es que hay gente que cambia de buga incluso hasta cada año, oig) crisis económica y demás movidas.
- Pues deja de pagar Europa y yastá, tía, a mí que me cuentas, lo primero es antes.
- Además, nuestro ejército es pacifista y nuestra población también.
- Ya, ya. Miau, miau, que dice el misino. Porque os da grima reconocer que está ahí. Pon a mi colega Cristoph Pfeiffer al frente y déjalos sueltos: verás la que armáis.
- Pero es que luego nos llaman nazis.
- Qué va, tonta, os cambiamos el logo y ponemos uno GPL son un pinguinito rubio de Linux armado con una flor y llevando una paloma en el pico y no se entera nadie de nada. Además, que el resquemor de los que sobrevivan se va pasando poco a poco, y las nuevas generaciones no tendrán pruebas palpables, que para eso tenemos los altos hornos de Vizcaya. Ya con el tiempo, cuando nos tengas educaditos, con el futuro encarrilado y hayáis recuperado nuestro legado cultural, vas soltando poquito a poco la mano y tal. Y aquí paz y después gloria.
- Aún así no acabo de ver, JP, eso de invadir Europa. Y creo que estás siendo demasiado duro con otras culturas a las que nosotros respetamos profundamente y por encima de las cuales distamos mucho de considerarnos. El resto de seres no arios no son peores, sólo distintos, y algunos incluso superiores culturalmente a nosotros.
- Eres una jipi de mierda.
- No, qué va, yo soy de la rama dura del partido.
- Jiiiipi.
Si vieras, Ángela, lo sucio que está el suelo fliparías. Además, mira y admira a lo que se enfrentan tus conciudadanos cada vez que van a Italia. Te ilustraré para que lo veas claro. Resulta que, como cada vez que salgo de España, perdí la documentación. Ya sabes, el DNI y el pasaporte y toda la movida (igualito que cuando me fui a Austria). Y claro, pensé, pues no pasa nada: porque como somos urogallos la integración y la ausencia de fronteras está de mi parte.
Así que me fui (un Viernes) al consulado de España en Florencia. Esa "pequeña" Florencia que en Julio contiene a más españoles que Castilla-León y Asturias juntas. Pues que me fui al consulado... y uy, pero no: además de estar en la misma cochambrosa cobacha que el de Malta (como en todas partes, no sé porqué tenemos que compartir todos los consulados), estaba cerrado a cal y canto. Había un cartelito simpatiquísimo que detallaba el horario y calendario del consulado:
"Abrimos Martes y Jueves de 11:00 a 13:30, pues son estos los únicos horarios en que si hacemos confluir las costumbres italianas y españolas, se hace algo productivo. Nos la suda más que a un mono si disculpa o no las molestias. Gracias."
Con dos cojones. Pero bueno, en fin, el Martes abren y me lo solucionarán. Faltan nada más que cuatro días y media mañanita. ¿Qué es eso si yo tenía que irme mañana? Pues un poco más de placer asfixiante y con olor a sobaco internacional, pero en Florencia, que hay palacios.
Pasarán los oscuros cuatro días a volver, se hará Martes, ideal of the Dead. Mientras tanto, haremos cosas que no se pueden hacer en otro sitio. Por ejemplo: podemos subir a las cuatro de la tarde en autobús tartana sin aire acondicionado conducido por Rubens Barrichello derrapando en las curvas hasta llegar a una montaña Toscana donde hay un pueblo super majo. Dice aquí en la guía que en cada curva puedes deleitarte con los increíbles precipicios que se abren hacia el escoro del bus (ya se inclina él pa que lo veas bien). Al llegar a España llamé al director de Port Aventura y está entusiasmado con la idea de hacer eso eliminando el caracter letal. Ya veréis qué chulada.
Pero bueno, si sobrevives a eso y a una cuesta de quince kilómetros y cuarenta y cinco grados para ver los únicos árboles de Florencia, siempre acabas llegando al Martes. Entonces te plantas en el consulado, que si no estuviera a sesenta grados te parecería hasta bonito, así, tan viejo, tan ajado, con tantas historias dentro. O éste sofá, con sus remendones, cuantos cuernos habrá visto. Hay que ver cómo cruje el suelo, qué lindo. ¿Y ésta chiquita tan mona que sale del despacho del consúl? Qué graciosa, ¿no? Parece una italiana cosmopolita, de esas que hablan mal español porque como es más o menos igual nos vamos entendiendo. Y mira, se dirige a nosotros. Qué simpática, la indígena.
"Disculpe, señore, pero el cónsul si va de vacaciones desde Junio hasta Siptembre porque no le piache el turismo ni tampoco trabahar, y el turismo le da mogollón de trabajo. I (y) io sono, ehem, una estudiante de dieciséis anios que estudio arte dramático cuya lavor es ebitar que incendie usted éste consulatto o lugar o habitación o cónsul. Lo único que puedo hacer por usted es darle un póster de Cannavaro en pelotas metiéndose un pico y un papelito de estos que tengo impresos en el que está la dirección del consulado de Roma".
...
...
Ehem...
... muere, ehem.
- Además, coño, Ángela tía, que Mallorca os necesita. Los alemanes de allí cada vez están menos civilizados. Ya incluso llaman a gritos a los camareros, te lo juro.
- ¿Qué? ¡Eso no es posible!
- Como lo oyes. Hay algunos que incluso les piden a gritos, diciendo "Zagal, el Belmonte y una Budweiser".
- ¡Pero eso es imposible! ¡¿Budweiser Zagal?! ¿No serán turcos rubios?
- De Westfalia.
- ¡Main Gotellé! ¡Invasión! ¡¡Niños, a las armas!!
Me cago cien mil pares de veces en el Plan Marshall.
Sobre mí
...casi todo.Este sitio contiene un diario personal con escritos poco o nada meditados, que versan generalmente sobre mí y otras cosas que ni me incumben ni afectan directamente, pero de las cuales, no obstante, disfruto mucho escribiendo.
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